多愁善感,感情细腻,本来以为是一个中性词或偏褒义的词。
但经过这一段时间之后,我发现过度的感情细腻往往会变成一种内耗,对自己情绪的内耗及情绪的波动
从而伤人又害己。
后来有一个词被我接受———“矫情”
我之前没有意识到我如此矫情,但这段时间,我如同找到了一面镜子,通过与镜子的对话,我意识到了我是如此的情绪不稳定又如此的矫情。反反复复,喜怒无常,七上八下,如同过山车……
或许是因为太在乎,或许是因为太同频,或许是因为求而不得,
今天是近半年以来比较沮丧的一天。
眼看着近半年的努力所换来的成果快要取得一定成果时,突然传来一个"模棱两可"的声音,感觉那个果实摇摇欲坠,
但我却感觉无法改变的无力感。
就其原因,是个人原因？是合作商家原因？是老板原因？是大环境原因？
不知道,或许都有,哪个是主要原因呢？
正如我之前所说：很长时间没有更新博客,可能是因为我过得太痛苦,或者过得太幸福。
而这段时间不算太幸福,但整体属于生活平稳＋工作忙碌。
今年的5.1假期,我回老家了,回到我5年未回的老家。这可能是我这段时间最值得去记录的事情,但因为各种原因一直搁浅。
短暂的假期在各种走亲戚中度过,去了自己长大的小村庄,重新走了自己求学的路,偶遇了初中的同桌,一切都是遥远而美好,离开家时内心的酸楚也随着时间慢慢淡化,直到现在,我此次回家从不知道从何说起。
此时我突然意识到,随着时间的流逝,曾经的家真的可能只能在梦里或者记忆中了,我慢慢有了自己的家,自己的家人。
我成为了自己儿时父亲的,我在编制我孩子
从来没有感受到生命的脆弱与易逝,自从最近表弟的去世让我对生命重新的认识。
说是表弟,但实际上与我同岁,仅仅比我小2个月,在一个年富力强的年龄撒手人寰,留下孩子、妻子和父母,这种境地居然发生在自己的亲人身上。
虽然身边的亲人有离世的,但因为都是爷爷奶奶辈的老人,所以大多觉得老人的逝去是情理之中。
但当听到表弟噩耗时,我特意去家族微信群翻了翻他之前的聊天记录,看了看他微信,就这样,一个年轻的生命消失在了这个世界。
惋惜、遗憾之情难以言说。对于一直忙于工作的他,经常会因为工作而忘记吃饭和休息,常年无休,包括此次生病,也因为工作而一拖再拖,最终酿成大病。
对于忙于工作的我们而言,生命和健
君子慎独,不欺暗室, 卑以自牧,含章可贞。 大丈夫立于天地之间, 当仰养天地浩然正气, 行光明磊落之事。 克己,慎独,守心,明性。
随着年龄的增长,随着阅历的丰富,随着内心的反省。
越来越认可"防山中贼易,防心中贼难。"
在大众面前,在熟人面前我们都"道貌岸然",但当是一个人的时候,我们原始的本性就会流露,其实无所谓对错,但"克己,慎独",才可以做到表里如一。
养成自己浩然之气,光明磊落的气质。对于35岁+的男人而言,尤为重要。
从初中开始,曾经无数次给下决心,定目标。有成功,有坚持,有失败,有泡影。
现在从内心出发,步入中年之际,想重新"守心,明性。"
多工作,多看书,多运
曾经崇尚"生命在于折腾"的我,现在开始相信"厚积薄发"、“静观其变"的"不折腾"思想。
无论是工作还是家庭,平平安安,隐藏锋芒,不折腾会成为我2024年的主旋律。2024年为农历甲辰龙年,也是我的本命年。
虽然我非迷信之人,我不清楚本命年与一个人的状态具体有哪些内在的联系？但从人的成长而言,12年是一个很有意思的周期。
我的1-12岁,是一个身体、性格的养成阶段,生活在一个偏僻的山村,快了健康成长,培养了热爱学习、热爱生活的良好性格,处于年龄的懵懂时刻。
我的13-24岁,是一个全身心学习知识、学习人类丰富知识和生存技能的阶段；生活在更大的县、市里,通过刻苦学习考上了理想的学校,遇
最近,无论是从事什么职业的人,无论是在什么场所,我们越来越多的听到一些词"卷"、“焦虑”……等消极负面的词汇,而这些消极的词像传染病一样在人群中蔓延,让越来越多的人更"焦虑",更"内卷",好像进入了一种漩涡。
但当我们真的认认真真想一想,这种趋势或者有客观原因,但也有主观原因。客观原因太杂,我们无法分析,也无法改变,我仅从主管出发去思考这个事。
如何改变这种焦虑态势呢？我得出一个结论是"无欲则刚",或者合理的追求自己的欲望。例如,我们每个人都有物质需求,但物质的去求又是被无限放大,甚至被过度消费的,我们只有认清自己的能力,看透透支消费的本质,我们才能跳出被设定的怪圈。
例如,房子,我
或许在这个世界上,在这个时代间,我们都是沧海一粟,时代的一粒沙。或许只有对家人而言,你很重要,特别是自己的孩子而言,你或许是她的全部。
近日因为北京降雪等天气原因,孩子没有再去幼儿园上学,所以她在家的时间变得更多了,而在3个大人中,我是陪伴她最少的那个。
之前每天上班,都会给孩子打招呼说"爸爸去上班了,然后下班后陪你玩,好不好？",虽然满眼都是不舍,都是不好,但懂事的她也只能点点头,略带哭腔的说"爸爸,你早点回家,我们一起玩。“然后我就消失在门的后面,慢慢的,我以为是一种习惯,或者是一种常态,她或许早就适应了。
但直到今天,因为今天是周六,我妻子今天单位值班,所以她正常上班了,家里留
今天是2023年11月1日晚上
又是一个夜深人静的夜晚,给了我独处的时间,让我有时间和心境去记录一下近期发生的事情,如果用一个词来概括的话,那就是"换工作"。
我22年11月计划换工作,准确的说,计划换行业,要离开我熟悉且坚持了十多年的葡萄酒行业,但换行业又谈何容易,更何况是在大环境不好的当下,就这样我在12月底的时候入职了一家公司,逐渐开始由葡萄酒涉猎到整个酒水行业。
但好景不长,在23年的6月份,新公司因经营不善,业务调整,我所在的板块被全部砍掉,在该公司是考虑留下来转行？还是坚持酒水而离开？在经过思考之后,我选择了离开。
故而在6月份开始了重新找工作的过程,但为了不引起家人的
今天无意中之中与一个朋友聊天了 她是在意大利佛罗伦萨大学学习酿酒师专业的学生,但自从她2014年回国后就很少再联系了。 当然无意中也看到她朋友圈的动态：结婚、怀孕、照护小孩 很少有工作方面的动态,所以在我的印象中俨然一副"家庭主妇"的形象。 因为我最近也转行了"从葡萄酒转行到白酒" 所以今天和她聊了聊"转行后的感受" 貌似互相安慰,实则给自己一个心安理得的缘由"回归现实生活了",“回归家庭了”